JOHN

前日偶然翻看自己很久以前的博客，发现有些事情已经模糊，原来的自己爱得虽然幼稚得有点傻气但却是那么真诚投入毫无保留啊，让现在的我有点温暖有点感动；有些承诺也已经忘却，只是——对方不再在乎的承诺，我还有没有必要坚守呢？

回忆完毕，但这不是我要说的主题。前几天看到她说自己不开心，有点触动，因为在过去的很长的某段时间里，我会因为她这样想而觉得心痛与自责，那时候没有什么比让她开心更让奋不顾身的事了。现在看到她不开心还是会深深的遗憾。我很长时间没有问过自己快不快乐了，所以也一直没有觉得不快乐。有种直觉，快乐是一个人的选择，过去我也是，不知为什么总选择不快乐，但是自己选择的我也就不会抱怨了。
恰好看到一篇文章，深以为然，在心里面想分享给她，暗暗希望她能开心起来。

又看到一张Jess在伦敦时期的照片，那远早于我认识她的时代，似乎是不羁的时代，在我看有点神秘色彩，有点传奇，有点hippie。在我认识的她里还时常透出那时留下的影子。我认为Jess是最漂亮的美国姑娘。我爱Jess。

On choosing happiness. What’s your choice?

Jeffrey Gitomer

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有半年多没有见Jess了，有快两个月没有收到她的信，也没有写信给她了。我们终于变成相隔千里的这种朋友。这种朋友就是住得很远，因而生活上不可能有交集，各自忙各自的事，时间长了，电话都似乎变得有些尴尬，因此也没有打电话，写信也终于少起来。
可是，她仍是我最亲爱的朋友。我会几乎每天想起她，回忆我们美好的过去、好的坏的点滴的瞬间，假想她现在在做的一切，急切的想知道她过得开不开心，好不好。时空很远，心的感觉很近很温暖，并相信重逢的那一刻会抹平所有分离的时间。退一步说，不管未来发生什么，那个寒冷的深秋她紧抱着我要我答应不会失去音信的那份情谊，在我心中永远不会冷却，我也不会放弃我曾经的许诺，只要有条件，就会兑现，即使你已经不在乎，不放弃，绝不。

本来想放张合影的，但是想到没有授权，算了吧。我对爱的女人，总是小心翼翼的呵护，呵呵，所以好人卡可以收很多 
还有跟我合影的女人越美，我就乐得越傻。。。所以，还是不要自毁形象了吧，哈！

重点是，现在人的布朗运动越来越剧烈了，这样远远的朋友也多了，大家再相聚的时候还是很有爱，这就够了。

努力学习业务ing，挺忙，有点累，不过挺好。这就是生活基本状态。

今天一天昏昏沉沉的，不在状态，或许是典型的Monday Syndrome吧。工作之后，休息一直不好，每天晚上都做好多梦，都梦到自己在工作。同事说压力不要这么大，其实主观上我真没有感到太大的压力，可是潜意识里还是压力挺大的吧。主要是不爽，好像插班生，别人懂的东西我不懂，又不是一天半天或者一个月两个月能赶得上的，所以特别的不爽。做了一个多页，粗枝大叶的东西懂了一些，可是还有好多细节的微妙的东西，总是抓不住。慢慢来吧，因为经验也不是一两天就能得到的。

今天朝鲜又试爆了核武器，又不少人搜索“为什么反对朝鲜核试验”进了我博客的一篇老文章的。到底是我自己写的，现在看还是那么有道理：http://john.yo2.cn/archives/22939

前天牛来电话，问我业务的一些问题。我们俩不约而同又选择了同样的行业，真是心有灵犀啊。

每天早出晚归，下了班就想着回家歇着，都没有精力和想法做别的什么。不知道那些结婚的人怎么处理工作和生活的呢？越来越有单身的想法，想当年那么渴望娶她的我到哪里去了呢？也许是因为没有爱情了吧，也许爱情来的时候我就不一样了吧。其实爱一直是爱着的，只是不知道如何爱下去了，倒也懒得较真了，不管它。人生就这几十年，就这么干爱着蹉跎吧，这爱也激情过，余温也够我取暖吧。

眼睛难受了很久很久，终于决定去看一看，原来是结膜炎。

这篇博客真没思想，反映了今天的生活。

借用下Lennon大叔的歌做标题。上周去做雅思考务，没有休息，所以这周周末显得格外珍贵，结结实实补充了好多美剧，虽然睡得还不够多，但是那种不用担心第二天早上几点起床的感觉真的很好。

有朋友问我，新工作感觉咋样，我说才工作三周，还不能确定是否喜欢，但是至少可以肯定不讨厌了。边干边学，有好多新的东西，因为最终是要面对客户的，如果没有学好，很快就能露馅。自己倒是没有加压很多，但是潜意识里还是有一些压力吧，因为几乎每天都会做梦梦到工作的事。

说也奇怪，本来工作老大难，找了这份工作后，反而有几个朋友告诉我他们那边有机会，问我要不要考虑下。我说算了吧，我还是做这份工吧。找工作有点像找女朋友，终归还是自己找的会比较踏实一点，别人介绍的一是心里没有底，二是不靠谱的话也不好意思很快脱身。面试本身也挺像相亲的，都是把各自的条件摆上桌面，各取所需。所以工作呢，就像是恋爱，要专注要投入要有责任感。所以咯，还是老老实实做这份工吧。对我来说，工作最重要的就是——职业精神。

很多美剧在这周结束了这一季，包括PB也结局了。很多主角死掉了，从剧情里看是感叹人生无常，剧情外看想到的是演员合约有问题。人生如戏，我在想我不可知的所谓“命运”，莫非也是因为在这生命之外的某种存在跟上帝之间有什么协议？美剧这季结束得很及时，接下来我下班后就不用这么辛苦的追了，能安心看些书了。也希望自己能多写博客。没有记录的日子是不曾生活过的日子！

上次还在猜桃子是不是要结婚了，这周就得到了证实，他们6月8号结婚。祝福。偷偷说，我时常会想起跟她牵手的那段日子——不幻想未来的纯粹爱恋。结局不是很好——对我来说，不过公平说，恐怕也没有更好的结局了。感慨，也感激她，等于推了我一把，我才决心成为现在的我。

忽然意识到自己确实一直恨一个人（不是咬牙切齿刻骨铭心的恨，类似女孩的幽怨，但又没有那么矫情），说明还在爱着她，但经历了那么多，这爱也不再纯粹不再炽热（不纯粹是说，其实我也不清楚是不是爱情的爱了），但我得承认我相信这爱会是一辈子，从第一次见面爱上她，到现在即使恨她也不愿伤害她，永远觉得让她开心比我的尊严更重要，就这么个她，我认了。她现在有男朋友，我光棍呢，心里倒也一直怀念一些人，钱包里放着一个人的照片。总而言之呢，大家还是维持现状比较好吧，我想。某一天，我有最后的机会，比如她告诉我她要结婚了，我会让她知道我的感受，然后仍然各自生活，幸福着，或者不幸福。哈。

Rebecca, Sarah和Terry都说自己要来中国了，很期待，又有点悲哀，因为这次见过后，不知道何时可以再见，所以希望他们来得晚一些，在有期待的日子里生活，比在不可知的悲哀里生活，要好得多。

我想我的Jessica，半年多没见她了，最后的拥别好像就在上一周。下次再见她和她的家人，恐怕Macy已经不屑跟我过家家。

上个月参加两位高中同学的婚礼：

本来说好，每周日早上跟Terry视频的，结果一连两个周日加班。快到他的生日了，想起去年这时候他做了肩部手术，达芬尼照顾她，我还跟樱桃去给他送了瓶葡萄酒作为礼物，那之前我跟樱桃还常牵着手去找他玩，不想没过多久，达芬尼弃他而去，我跟樱桃也不知怎的一夜间疏远起来，现在她也快嫁作人妇了吧。生活充满了不确定性，自从高半夜凉初透考以来。

高半夜凉初透考之前，朋友无意中说起有个青岛大学，我之前压根没有听过这个名字，报志愿时，我着魔般执意要报这个学校。本来报的计算机生物一类，录取的时候却被调剂到一个从来没听说过的专业。大一的时候，还迷恋着kitty，跟她书信往来，乐此不疲。大约在这时吧，因为我在论坛的签名，被joy误认为是她校友，就这么认识了，有一搭无一搭的偶尔瞎聊。大一后第一个大学的暑假，她问我地址，说给我写了封信，我说我过去拿吧，8月9号，就这么见了面。自此后把她当作小妹妹来宠着，没想到爱上她。那幼稚的爱开始幸福，后来折磨，终于损害了我们的友谊，几经波折，却还保持了联系，没想到，到了2005年2月21，她却答应做我的女朋友。06年，妈出乎我意料的支持我去武汉准备研究生考试，于是我来到她所在的城市，感觉把她和幸福都紧紧抱在怀里，没有戒指，我却知道我会娶她，没想到，那么甜蜜的亲密会变成伤人的利刺。07年初考研失败，那么符合我理想的爱情却在2月21日戛然而止，而在那前的一周，她还在与我相约永远。找工作，无数失败，最后一周之间，来到一个闻所未闻的小城市，做一份不可思议的工作——幼儿教师。打算深深扎根，安稳的开始事业，朋友牛一个电话告诉我他要出国，几个电话之后，我也加入了出国大军。时间推移，也在积极调整自己，终于以为可以以朋友去面对joy，甚至开始欣喜于这不错的分手结局，在我登上赴美飞机的前几个小时，她告诉我我深深伤害了她，她与我绝交。我没想到自己，会滋生对她愤恨的情绪。在美国，计划之外，跟大家旅行，计划之外，爱上一个人，我本以为自己都不会再爱了。我以为，她忘不了他，所以我们会是好朋友，没想到，她爱上另外的他，于是跟樱桃是无言的结局，有点尴尬。对爱情有些灰心，谁知道在接下来的大半年，却爱过了三个女生，包括一个在美马来华人mm，两个白人mm。本以为，下次再见joy，会是风烛残年之日，但是年中的时候，我觉得有必要告诉她我的愤怒，却发现，我们之间已没有愤怒。09年回国，寒假见了joy几面，异常熟悉的感觉，熟悉到她拉着我的手让我陪她逛街，熟悉到她依偎在我的怀里，甚至french kiss也那么熟悉，我们却谁都无意再续前缘。一个月前，几乎天天抱怨没有男人欣赏她的她，忽然有了男朋友，我却有些在意。年后我开始找工作，各行各业、各种档次的公司都投了，却没有一个面试机会。某天赌气般随手投了一个简历，从来没有考虑过的行当，几小时后接到面试通知，几天之后面试通过，上班的第二天出差，如此开始了现在这份忙碌而不让我厌烦的工作。

曾经天天梦想着娶她的我（实际上我还求婚了，她还答应了），现在变成了不相信婚姻的人。明年这个时候，我会在哪儿，跟谁，做什么呢？每一天的生活都像是重复昨天，然而结局总是在预料之外，这其中的蹊跷到底是什么呢？

昨天熊跟我对着唏嘘，我这才晓得原来还有人跟我一样换年去年。我想说：

昨天我在北京，今天端坐家中；昨天我是无业游民，今天我是勤劳小蜜蜂；昨天我载着杰西卡飞驰在通往Enon 的高速路上手牵手和唱着电台里的圣诞歌；今天我无处下脚地站在117里面对面呼吸的是混在中国的黑人兄弟；昨日我与兄弟们在John Bryan烧烤大快朵颐；今天与熊仔在qq上唏嘘不已空叹时光易逝；昨天我爱着那些美好的女孩兴奋着与她们的邂逅，今天我仍然时常迷恋她们却都有依靠的肩膀；昨天我与她手拉手走过都市喧嚣以为这是我们的幸福我们的永远，今天我匆匆穿过人群形只影单并失去爱情信仰却不感到悲哀；昨天我是初出茅庐的puppy；今天我是奔三的John。

今天下午文案培训的时候，不知怎地我想起Terry，想起前几天跟他通话的情形，想起我们在一起的那些属于男人的快乐时光，泪就忽然在眼睛里打转。我听见杰西卡在一遍遍叫我: John John John 然后我听见Macy最后一次对我说的话 John down down down……

i know i'll never lose affection for people and things that went before.